Apenas mais 1 de amor...

A musica que toca...a voz do cantor...as poucas palavras que compreendo, tudo me lembra você

Eu sinto sua falta, quando na verdade queria consumir da sua presença..

Fico sem rumo, confusa, cheia de tristeza... queria mudar as coisas, queria ter você outra vez. Mas não apenas por uma noite.

Por que tanto amor não é o suficiente?

Por que o nó na garganta?

Dias passam...e a vida parece estar parada, tentando entender...tentando acreditar...tentando corrigir.

"Um forte egoísmo protege contra o adoecimento, mas, no final, precisamos começar a amar para não adoecer, e iremos adoecer se, em consequência de impedimentos, não pudermos amar"

(S. Freud, 1914, Introdução ao Narcisismo)

E ela me pediu pra falar de amor, mas não de qualquer tipo de amor...do amor despedaçado.

E como é difícil falar desse amor (ou seria dessa dor?)
Não sei se tudo está confuso, ou se é tão claro a ponto de machucar os olhos..de fazer chorar.
Ah, chorar!? Virou rotina...monotonia.
As lembranças são tão fortes, que nem parecem apenas lembranças...acho estão vivas, sinto-as. Sinto o gosto, o cheiro, o abraço, o amasso...sinto o medo, a saudade e a vontade.
São tantos sentimentos numa mesma lembrança que tem horas que não vejo outra saída, a não ser chorar.
Em tempos que o amor virou banal, que “eu te amo” virou “bom dia!”..eu queria apenas a alegria de amar a cada bom dia (boa tarde e boa noite), de amar todo dia e claro, de ser amada, retribuída.
Penso que vou enlouquecer...ou morrer.
Como morrer, se na verdade já morri? Se já morreu um pedaço de mim?
Resta apenas enlouquecer... mergulhar nas coisas “da vida”: trabalho, dinheiro, comida.
E fazer da loucura diária uma saída.
Enlouquecer, eis o que me resta do amor.

Conto Noturno

Fantasma...te assusta, mas porquê?!
Pq consegue se fazer presente, mesmo quando a presença não se faz necessária?
Ele...te acalma!
Ele te protege...diz que não há nenhum mal a temer.
Te faz sentir melhor, te faz confiante.
Fantasma...onde?!?
Não existe mais.

Só pra falar do AMOR...

Escrevi algumas vezes pra esse blog sem leitores (talvez um blog pra mim mesma)...e, se não me engano, todas as poucas vezes que escrevi era pra falar de amor...ou lamentar por amor.
E hoje venho aqui dizer que na verdade, eu falava de solidão...Apenas de solidão e tentativas de amar.
Portanto, só pra não ser um blog que me enganou tanto (que me enganei tanto), venho aqui dizer que sim..agora é o amor...agora é uma postagem de amor...e como é ÓTIMO sentir e saber que sente amor de verdade.

Obrigada Rafael...que me faz sentir o quanto é bom AMAR!

..estou de volta pro meu aconchego

Cá estou no meu blog dos sentimentos...
sempre que venho aqui, vejo o quanto tem coisa de mim..do que eu senti..do que vivi..ou do que eu quis viver...
e hoje não seria diferente.

Outra coisa que percebi...é que tds as vezes que escrevi aqui, eu nem sabia ao certo o que queria escrever (assim como agora).. mas vou digitando..digitando..e quando vejo, publiquei coisas tão íntimas, que talvez fossem mais valiosas se ficassem dentro de mim.

E já que é o dia de perceber as coisas do blog...acabo de perceber que sempre que venho escrever aqui..eu estou relacionando (conhecendo, apaixonando, desejando, etc) com alguém.. Aí venho aqui e despejo tristezas, vontades..ou alegrias, saudades.

Qual o sentimento do dia?
Viver... deixar acontecer... não esperar o que virá, mas viver o que tem acontecido.
Qual o medo do dia?
o de sempre... a magoa...o ser deixada de lado.
Qual a vontade do dia?
Estar perto.
Qual a prece do dia?
que seja cada dia melhor, mais lindo e mais saudavel.

Meu blog dos sentimentos...
sempre num misto de querer e perder...prazer e pesares...dores e amores..
Meu blog dos sentimentos...
meu acalanto..
Meu aconchego!

Necessidade...Desejo..Necessidade..Vontade!

"Eu quero sentir a noite...eu quero olhar as luzes que teus olhos não me têm deixado ver... Agora eu vou viver...!"

...Eu quero viver,
eu preciso, eu desejo!
Eu sinto falta de ser viva, ser vida e de fazer parte de mim mesma.
Pensar mais em mim...me amar, me querer bem.
Eu tô com vontade de viver pra mim, por mim.

“As flores não precisam de você...Não sei porque eu tinha que precisar”

Sentir saudades de momentos e fixar-se nesta saudade implica na impossibilidade de viver coisas novas. As mudanças acontecem, a vida continua, mas a saudade nos prende naquele momento que faz falta.

A felicidade acontece, o riso também, mas a vontade de sorrir com quem não se tem por perto provoca uma dor imensurável.

É complicado entender o sentido e a forma que as coisas acontecem, e quando se trata de amor, pode-se dizer que é inexplicável. Sua vida muda, seu emprego é novo, seu salário é melhor, sua casa é outra...mas a saudade fica no peito, sente-se firme o desejo de ter novamente o ‘momento’ que se passou.

É como se fosse algo necessário para felicidade completa, para o momento perfeito. Eis o erro! Não há perfeição, não há completude, não há você em mim...sempre hei de precisar.